وی ادامه داد: زمانی که یک زن به همسرش از علاقه به مادر او بگوید بعدا شوهر این علاقه و دوستی و محبت را انتقال خواهد داد و این موجب بهتر شدن شرایط خانواده‌ها و ارتباط آنها بایکدیگر خواهد شد، ابراز محبت بسیار مهم و سازنده است، باید تلاش کنیم تا مانع از گارد گرفتن خانواده همسر نسبت به خود شویم و از ایجاد تنش میان خود و خانواده همسر دوری کنیم.
گذر زمان باعث برطرف شدن اختلافات خواهد شد
حجت الاسلام یاری‌پور بازگویی مسائل مختلف پیرامون خانواده همسر در حضور کودکان را موجب انتقال آنها به دیگران و احتمال به وجود آمدن تنش و مشکلات دانست و اظهار کرد: دل خانمها باید یک صندوقچه داشته باشد و هر حرفی را بیان نکند و این موضوع را باید به فرزندان خود نیز بیاموزند، خانمها نباید فراموش کنند که زمانی خواهد رسید که اختلافاتشان با مادر شوهر تمام خواهد شد و نباید پل‌های پشت سرشان را خراب کنند. گذر زمان بسیاری از اختلافات را برطرف خواهد کرد.
کارشناس مسائل خانواده لزوم رعایت حد و مرزها در با خانواده همسر را یکی از عوامل حفظ صمیمیت و دوستی میان زن با خانواده شوهر یا برعکس دانست و تصریح کرد: اعتدال در رفت و آمد با خانواده همسر باید همواره مورد توجه باشد، رفت و آمدها باید مدیریت شده و فکر شده باشند، گاهی شوهر یک خانم علاقه دارد تنهایی با مادر خود صحبت کند یا ملاقاتی خصوصی با پدر خود داشته باشد، زن نباید مانع این موضوع شود و همواره به شوهر خود چسبیده باشد.
فداکاری بیش از حد ممنوع!
وی پیش قدم شدن خانمها در انجام دادن کارهای خانه مادر همسرش و داشتن حس فداکاری بیش از حد را به ویژه در نخستین روزهای ازدواج کاری اشتباه عنوان کرد و افزود: این موضوع می تواند تبدیل به یک سوء تفاهم و تلقی شدن به عنوان وظیفه او شود، اگرچه بسیار خوب است که عروس یک خانواده یاری رسان آنها به ویژه مادر همسر در فعالیت‌های مرسوم در محیط خانه و خانواده باشد.
حجت الاسلام یاری‌پور با انتقاد از افزایش سن ازدواج به عنوان یک معضل و فرهنگ بیگانه خاطرنشان کرد: تفاوت سنی میان مادر شوهر و عروس نیازمند این است که عروس همواره سعی کند احترام مادر شوهر را حفظ کرده و رعایت سن او را بنماید، شوخی بیش از حد و رفتار خارج از حد احترام رفته رفته تبدیل به تنش و مشکلات میان عروس و مادرشوهر خواهد شد.
کارشناس مسائل خانواده با اشاره به اهمیت رعایت حرمت‌ها به ویژه در روابط عروس و مادر شوهر، اظهار کرد: گاهی مادر شوهر و عروس با هم تنش خواهند داشت، این تنش گاهی به خاطر حسادت یا رقابت میان این دو است، در چنین مواردی باید از اهرم دوری و دوستی استفاده کرد، گاهی ضرورت ایجاب می‌کند که کمی فاصه میان این دو باشند تا تنش‌ها کمتر شود.
کم شدن رابطه نباید موجب کاهش احترام‌ها شود
وی ادامه داد: قطع رابطه کار اشتباهی است، هنر این است که ضمن حفظ رابطه و گرم و صمیمی بودن مانع ایجاد معضل و تنش باشیم، گاهی به دلایل مختلفی احترام‌ها کم خواهد شد، در برخی موارد ممکن است به خاطر مسائل مختلف از جمله موضوعات کاری و فاصله زیاد محل‌های زندگی ارتباطات کم شود این کم شدن ارتباط نباید موجب کم شدن احترام‌ها شود.
حجت الاسلام یاری‌پور با بیان اینکه هرکسی باید از حق خود دفاع کند و اجازه ندهد حقوق او توسط دیگران نادیده گرفته شده و حقش ضایع شود، تصریح کرد: اما دفاع حق به معنای تنش آفرینی و توهین و دعوا کردن نیست و باید میان اینها تمییز و تفاوت قائل شده و مسأله دفاع از حق را مدیریت کنیم، سعه صدر و سکوت داشتن خیلی وقت‌ها بهترین جواب است و باعث می‌شود انسان در دیدگاه دیگران بزرگ شود و احترام زیادی کسب کند.
وی با تشریح آثار گذشت و سعه صدر در محبوبیت عروس در خانواده شوهر، اظهار کرد: گاهی ممکن است شخصی نقطه ضعفی داشته باشد و دیگران از این موضوع سوء استفاده کنند، در این شرایط نباید سعی شود به صورت شخصی مشکل حل شود، بلکه با کمک دیگران باید مشکلات برطرف شود نه اینکه مراحل حل مشکل را تبدیل به مشاجره و تنش کنیم.
مخالفت‌های کوچک را فدای مخالفت‌های بزرگ کنیم
حجت الاسلام یاری‌پور گذشت در برابر مخالفت‌های کوچک را مسأله‌ای لازم برای داشتن توانمندی و دست پیش در مخالفت‌های بزرگ عنوان کرد و افزود: شخص در چنین شرایطی اگر با پختگی و درایت مخالفت‌های بزرگ را مطرح کند به خاطر گذشتی که در مخالفت‌های کوچک داشته است می‌تواند حرف خود را به کرسی بنشاند و به موفقیت و نتیجه مطلوب خود برسد.
کارشناس خانواده مقایسه کردن عروس‌ها با یکدیگر را نیازمند حفظ اعتماد بنفس شخصی که با انتقاد مواجه می‌شود دانست و عنوان کرد: زمانی که انتظارات معقول داشته باشیم می‌توانیم انتظارات نامعقول را از خود دور نگهداریم، اگر ما انتظار معقول داشته باشیم و به دلایل بی‌ارزش بلوا و دعوا راه نیاندازیم در آینده نیز با انتظارات و توقعات غیرمنطقی و نامعقول مواجه نخواهیم شد.
وی دخالت و مشورت را دارای تفاوت ذکر کرد و گفت: مشورت دادن کار کسی است که در جایگاه مشاور بوده و از او مشورت می‌خواهند و توانمندی مشورت دادن را هم دارد، کسی که مشاوره می‌دهد قصد دخالت و یا تحمیل نظر خود را نخواهد داشت اما کسی که می‌خواهد دخالت کند تلاش می‌کند که تصمیمی را تحمیل کند.
تعلق خاطر همسر به خانواده‌اش یک عیب نیست
حجت الاسلام یاری‌پور خاطرنشان کرد: زن نباید تعلق خاطر شوهر به خانواده‌اش را به عنوان یک عیب و مشکل تلقی کند، زن باید درک کند که حق مرد است نسبت به خانواده خود محبت و علاقه داشته باشد و نباید مانع این موضوع شود.
کارشناس مسائل خانواده دخالت کردن خانواده مرد در زندگی او را یک فرهنگ غلط و دیدگاه نادرست برشمرد و اظهار کرد: برخی خانواده‌ها فرهنگی دارند که از همان ابتدا فعالیت‌ها و توانمندی‌ها و هنرهای عروس خود را مورد بررسی قرار می‌دهند، باید شرایط عروس خانواده در بین خانواده شوهر همراه با امنیت و آرامش باشد و محبت و علاقه خانواده شوهر را درک کند.
وی با بیان اینکه اگر زن شاهد بود همسرش پس از ارتباط با خانواده خود دچار تغییر رفتار می‌شود باید بدون ایجاد تنش کردن و از راه ارتباط گیری صحیح و دوستانه و همراه با محبت این تغییر رفتار را از او پرس وجو کند، تصریح کرد: درست صحبت کردن یکی از مهمترین روش‌ها برای افزایش محبت و دوستی میان زن و شوهر است و این موضوع باید در شرایط مختلف در نظر گرفته شود.
تخریب شدن را با مشاوره و کمک دیگران برطرف کنیم
حجت الاسلام یاری‌پور در ادامه ابراز کرد: زمانی که زوجه تشخیص می‌دهد که در حال تخریب شدن است باید دست به دامن بزرگترها و یا مشاورین شود و از ایجاد تنش و درگیری و دعوا اجتناب کند، اینکه دخالت کننده چه کسی است هم در این شرایط و برخوردهای مقابل با آن بسیار مهم است.
کارشناس مسائل خانواده ادامه داد: زمانی که دخالت از سوی والدین باشد اولین نکته این است که احترام‌ها باید حفظ شود و نباید به والدین بی‌احترامی کرد، نکته دیگر در خصوص دخالت والدین این است که باید بدانیم آنها با دید مثبت در رابطه با مسائل مختلف نظر می‌دهند و دخالت می‌کنند و نیت سوئ و بدی ندارند.
والدین قصد آسیب زدن به زندگی فرزندان خود را ندارند
وی با تأکید بر اهمیت توجه دلسوزی والدین برای فرزندان خود، اظهار کرد: پدر و مادر قصد آسیب زدن و تخریب زندگی فرزند خود را ندارند و اگر دخالتی می‌کنند و به بن بست می‌رسند نیت خیری داشته‌اند اما دچار اشتباه شده‌اند، گاهی ممکن است انسان در زندگی شخصی خود هم تصمیم‌های اشتباه بگیرد.
حجت الاسلام یاری‌پور تفاوت نسل‌ها و تفاوت شخصیتی حاصل از این تفاوت نسل‌ها را نیازمند درک صحیح از سوی جوان‌ترها عنوان کرد و گفت: باید از برخورد مستقیم با دخالت والدین پرهیز کرد و با ظرافت و هنرمندی با آنها برخورد داشت، باید گوش شنوا داشت و روی پیشنهادهایی که داده می‌شود کار کنیم و به ان توجه داشته باشیم، گاهی یک پیشنهاد ساده می‌تواند سازنده باشد و نباید باعث دلشکستگی و ناراحتی والدین شویم.
